|
Консультацию по вопросам психологического развития и воспитания детей ведёт педагог-психолог
Марова Нана Михайловна специалист высшей квалификационной категории. |
|
ОТВЕТ |
|
Вопрос: Часто стала замечать что мой ребёнок меня обманывает, говорили ему, что то так нельзя, это нехорошо но он всё так же продолжает врать. Анжела. Ответ: К психологам часто обращаются родители с вопросами о том, как вести себя с ребенком, который обманывает, что толкает его на ложь, стоит ли за это наказывать. Вашему вниманию предлагается статья, в которой дается ответ на наболевшие вопросы родителей.
Причины детского обмана Детская ложь – один из часто встречающихся поводов обращения к психологу. «Мы постоянно ловим его (ее) на вранье, объясняем, наказываем, но все повторяется снова», - жалуется та или иная мама. Ребенок не рождается лгуном. Многие психологи считают, что ложь у детей имеет скорее социальные корни. Действительно, в нашей взрослой жизни ложь получила вполне законное право на существование. Часто мы даем ей иные имена, и она спокойно живет под прикрытием дипломатии, разнообразных профессиональных тайн, да и в личных отношениях мы далеко не всегда говорим то, что думаем. В ряде случаев прямолинейность считается даже неприличной, и мы сетуем на отсутствие у человека чувства такта. Таким образом, ложь в социуме становится чем-то вроде защитного приспособления, одной из форм борьбы за существование. Психолог Холл выделил следующие виды лжи: • «героическая ложь» как средство достижения благородных целей; • «партийная ложь» - следствие личных отношений, когда действует принцип «правда – для друзей и ложь – для врагов»; • «эгоистическая ложь», продиктованная какими-либо личными интересами; • «фантастическая ложь» - любовь к выдумке, которая чаще всего проявляется в игре; • «патологическая ложь», в основе которой лежит нездоровая потребность обманывать окружающих, возбуждая себя таким образом, получая порцию адреналина. Профессор психологии Пол Экман описывает такие мотивы лжи: • стремление избежать наказания, • страх унижения, избегание стыда, • ложь с целью защиты товарищей, групповая солидарность, • ложь с целью повысить свой социальный статус, выглядеть в глазах других людей более значительным, привлекательным, интересным, • ложь для предотвращения вмешательства в личную жизнь, • ложь для проверки собственной силы, стремление бросить вызов чужой власти, • стремление добыть нечто, чего иначе не получишь, • самозащита или защита другого человека, • желание не создавать неловкую ситуацию. Взрослые часто недооценивают тот факт, что ребенок впитывает в себя не только то, что говорится специально для него. Желая того или нет, мы оказываем на него влияние всей совокупностью своих жизненных проявлений. Зачастую мы сами подаем малышу плохой пример. Так, не считается зазорным сказать, что мы очень рады приходу соседки, в то время как еле сдерживаем раздражение. Психолог Зеньковский дает такое определение понятию «ложь»: «Это заведомо лживые высказывания с целью ввести кого-то в заблуждение». При этом существенны три момента: ложное в объективном смысле высказывание; сознание того, что оно ложно; стремление придать заведомо ложной мысли вид истины. Часто ли то, что мы называем детской ложью, соответствует этому определению? Когда речь идет о дошкольниках, следует знать и помнить, что сама стадия их возрастного развития часто вносит ошибки в их суждения и высказывания, так как ей свойственны определенные особенности при восприятии и переработке материала: • ошибки памяти, • слабое развитие произвольного внимания, • слабое развитие сознания времени, • влияние интересов детей на их высказывания (они находятся на эгоцентрической стадии развития), • влияние внушения, • влияние самовнушения, • установка на игру (отождествление реальности с фантазийными, игровыми образами). Часто у малышей вовсе нет намерения сказать неправду. Иногда это идет от природной способности к творчеству: они выстраивают новые (воображаемые) линии своего поведения, иногда выдают желаемое за действительное, иногда просто фантазируют и таким образом решают свои внутренние и внешние конфликты. И дети особенно болезненно реагируют, если им приписывают ложь там, где была невольная ошибка. При этом ребенок бессилен доказать свою правдивость, так как сознательно отследить, где была допущена неточность, еще не может. Когда взрослые обращают внимание на внешнюю сторону ситуации, ориентируясь на свой уровень восприятия и развития, они часто неверно оценивают поступок ребенка, видя дурные цели там, где их не было. Такая реакция толкает детей в сторону настоящей лжи, тем более они не могут не замечать, что взрослые очень часто сами обманывают друг друга. Психология отмечает такое правило в развитии души: подчеркивая, разглашая другим неудачи и грехи детей, мы тем самым закрепляем их. То, что было случайным, становится постоянным свойством, появляется привычка там, где ее не было. Когда мы говорим ребенку, что он обманщик, наказываем его, стараемся везде поймать его на лжи, мы подрываем его веру в самого себя, в возможность быть любимым и хорошим, а тогда, с точки зрения ребенка, не все ли равно, как себя вести? Даже если неверное поведение было вполне осознанным, не стоит мешать ребенку самостоятельно осознать свою ошибку. Очень часто эмоциональной основой лжи является страх. Ребенок не всегда может устоять перед искушением. Взрослые в своем воспитательном запале часто забывают об этом, порой прилюдно начиная стыдить ребенка. В глубине души ребенок и сам переживает за свою ошибку, слабость, а взрослый многократно усиливает это переживание. Некоторые дети так тяжело переносят стыд, что у них возникают мысли «лучше бы я умер». Вспомните сами, не было ли подобного с вами? Более или менее справившись с потрясением, ребенок как огня будет бояться признаться в своей ошибке и в следующий раз будет врать напропалую, лишь бы защитить себя от повторного переживания. Что же, делать вид, что ничего не произошло? Конечно, нет. Наша задача – показать ребенку случившееся как бы со стороны, чтобы он смог увидеть и прочувствовать состояние всех действующих в данной ситуации лиц. Поворот к лучшему в сознании и поведении ребенка может быть сделан, когда этот поворот свободен. Когда осознание чего-либо навязывается, невольно возникает сопротивление и укрепляет злое движение в душе. Возможно, такая динамика внутренних процессов кому-то покажется парадоксальной, но с ней нужно считаться. Внутреннее стремление к свободе столь мощное чувство, что мы хотим остаться свободными не только в своих грехах, но и в своем раскаянии. Что делать, если вы заподозрили ребенка во лжи? Самое главное – попытаться не реагировать в раздражении, не позволять вырваться гневу, порожденному болью, досадой и чувством, что тебя предали. Постарайтесь понять, почему стала возможной ложь, то есть каковы ее мотивы. Понимание происшедшего, скорее всего, позволит вам обсудить все с ребенком так, чтобы предоставить ему возможность быть честным и устранить причины обмана. Постарайтесь, как это ни трудно, взглянуть на мир его глазами. Будьте на его стороне. Продемонстрируйте способность прощать. По мере взросления ребенка это воплотится в готовность обсуждать и совместно вырабатывать общие жизненные правила семьи. Нельзя отрезать ребенку путь к восстановлению самоуважения, не надо унижать его. Дурной поступок и обман, призванный его скрыть, достойны наказания, но они достойны и прощения. Иногда взрослые подозревают, что ребенок лжет, даже когда он правдив. Когда не доверяют ребенку, говорящему правду, ущерб может быть особенно велик. Ложь и доверие связаны между собой многими нитями. Лгущий ребенок подрывает доверие взрослого. Обманутый родитель должен сделать над собой усилие, чтобы простить ребенка и восстановить доверие. Важно понять: дети порой лгут нам, поскольку они нам не доверяют, поскольку они не уверены, что могут быть честными и не пострадать от нас. Нам надо относиться к детям так, чтобы дети знали, что могут доверить нам правду. Доверие детей вначале достается родителям даром, по мере того, как дети взрослеют, это доверие все время приходится заслуживать. по материалам журнала «Моя надежда» за апрель 2009 г.
Педагог- психолог Марова Н.М.
|
|
Вопрос: Что можно сделать, чтобы воспитать внимание, сосредоточенность у ребенка, преодолеть его рассеянность? Смирнова И.А. Ответ: Рассеянность - это психическое состояние, для которого характерно отсутствие сосредоточенности, внимания. Рассеянный ребенок не умеет выделять главное при наблюдении в деятельности, следовать четкому порядку, быть организованным и исполнительным. Обычно рассеянность - это результат неправильного воспитания. Если ребенок приучен к порядку, усвоил навыки дисциплины и организованности, привык заканчивать начатое дело, он не может быть рассеянным. И наоборот, если родители позволяют нарушать режим, а беспорядок в уголке ребенка и его забывчивость расценивают как мелочи, то незаметно в поведении дошкольника появляются неорганизованность и рассеянность. Эти качества особенно отрицательно скажутся в школьном возрасте. Рассеянному школьнику трудно учиться, он отвлекается, не слушает объяснение учителя, может не выполнить задания. Поэтому прежде всего не следует упрекать дошкольника и наказывать его за несобранность, забывчивость, неаккуратность. Педагог- психолог Марова Н.М. |
|
Вопрос: Мой сын (2,5года) совсем меня не слушается, делает что хочет. Он упрямый и капризный. Мы не выдерживаем и срываемся – кричим. В садике же это «золотой ребенок». Что нам делать? Ивановы Ответ:
Вы не одиноки. С такой ситуацией сталкиваются многие родители. имеющие 2-3 летних детей. Попробуйте проследить не выдвигаете ли Вы ребенку слишком большое количество запретов. Как вы предъявляете требование, посильно ли оно для ребенка 2,5 лет, каким тоном вы говорите – все это имеет значение. Представьте, что к Вам обращаются примерно так: «Не трогай, отойди немедленно!» Что Вы почувствуете, услышав такой приказ? Скорее всего, внутреннее сопротивление. Но Вы взрослый человек и можете подавить свой негатив, а маленький ребенок – нет. Но и просьба, произнесенная тихим голосом, сквозь зубы, скорее всего, спровоцирует упрямство. Что же делать, ведь без запретов не обойтись? Начнем с того, что запретов не должно быть слишком много. В основном они необходимы тогда, когда речь идет о безопасности малыша. Сделайте жизненное пространство ребенка максимально для него безопасным, а также обеспечьте недосягаемость вещей, за которые Вы переживаете. Другими словами, уберите все «провокации» из поля зрения сына. Это поможет уменьшить количество предъявляемых запретов. Запрет никогда не дает понимания того, а что же можно делать. Поэтому за запретом обязательно должно идти разрешение чего-то. Например: рвать книгу нельзя, а вот этот журнал можно; Кроме запретов существуют требования (нормы поведения), которые Вы предъявляете ребенку. Задумайтесь, всегда ли эти требования доступны малышу, выполнимы, понятны. Выдвигая требование маленькому ребенку необходимо дать ему программу действий (что за чем следует сделать). Чем младше ребенок, тем подробнее должна быть эта программа (только помните, что объем памяти у малыша не очень большой, да и контроль не развит, не давайте слишком много указаний). Порадуйтесь достижениям сына, обнимите, поцелуйте. Вашему сыночку всего 2,5 годика и для него тактильный контакт жизненно необходим! Если вы выдвигаете ребенку посильное и понятное требование, то надо быть последовательными и добиться выполнения. Это не значит, что надо вести себя по принципу кто кого переупрямит. Вы взрослый человек с жизненным опытом и можете вести себя более гибко. Например, если ребенок заупрямился и не выполняет Вашей просьбы, часто бывает эффективно переакцентировать его внимание на детали: Скорее всего, если Вы так себя поведете, то Ваш двухлетний малыш не вспомнит о своем желании поупрямиться. Попробуйте. Для того, чтобы маленький ребенок чувствовал себя спокойно необходимо согласие между родителями. Вам необходимо договориться о принципах воспитания, о единстве требований и о поддержке друг друга. Если папа сказал нет, то мама поддерживает его и наоборот. Ребенку также необходим постоянный режим, малыш точно должен знать, что будет дальше. Такое «однообразное», с нашей точки зрения, существование успокаивает ребенка. Воздержитесь от чтения нотаций и от длинных объяснений, почему себя так нельзя вести. Ограничьтесь четкой немногословной оценкой: Про такие способы оценки ребенка и про многое другое замечательно пишет Ю. Б. Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» очень советую ее прочитать. Эта книга написана для родителей очень понятно и, думаю, вы сможете в ней найти много полезного для себя. Вы расстраиваетесь, когда Ваш сын забывает о проступке и повторяет его опять. Мальчик очень мал и не может себя контролировать, поэтому так и происходит. Для совершения какого-либо действия обязательно есть причина. Попробуйте разобраться, почему так происходит, устраните причину, а не только наказывайте за последствия. Наберитесь терпения, усвоение норм поведения не происходит сразу, для этого нужно время. Усилием воли уменьшите негативные оценки (их должно быть в разы меньше, чем положительных), ищите способы похвалить сына и уж конечно, приласкать. Не падайте духом! Ваша любовь сделает вас мудрым и поможет вырастить счастливого человека. Успехов вам! Педагог- психолог Марова Н.М.
|
|
Нашему малышу 2г.8м., воспитатели сказали что в детском саду он кусается, мы не можем понять почему и что теперь нам делать?
Ответ: С проблемой того, что ребенок кусается, сталкиваются и педагоги, и родители детей младшего дошкольного возраста. Неприятно всем: укушенному и укусившему, родителям с обеих сторон и педагогу. Почему ребенок кусается? Что делать? Эти важные вопросы являются первой реакцией на ситуацию, возникновение которой, как правило, продиктовано возрастными особенностями ребенка и сложившейся вокруг него неблагоприятной психологической обстановкой дома и/или в детском саду. Внимательно понаблюдайте за кусающимся ребенком. Очень скоро вы обнаружите, что ребенок кусается, попадая в определенную ситуацию: например, когда вокруг него много других детей, незадолго до приема пищи, при недовольстве действиями сверстника, в конфликтной ситуации. Причины того, что ребенок кусается, могут быть разнообразны, но это всегда проявление агрессивности. Ее возникновение может быть обусловлено такими факторами, как неблагополучная внутрисемейная обстановка, неумение ребенка выражать свои желания вербально и, конечно же, это особенность возрастного развития малыша. Если вы заметили, что ребенок кусается, поступайте следующим образом:
http://posobie.info/manuals/pochemu-rebenok-kusaetsya.html |
|
Недавно играя на улице с другими детьми, моя дочка сказала очень неприличное слово, я ей конечно же объяснила, что это слово нехорошее и так говорить нельзя. Но поймите правильно моё беспокойство, в нашей семье совсем не принято так так выражаться, где она могла такое услышать, мы все просто в недоумении и шоке, боимся не может ли такое повториться вновь, ведь мне было оч. неудобно перед родителями других детей.
Ответ: Откуда в речи вашего малыша вдруг появляются нехорошие слова? На самом деле источников, из которых дети черпают эти самые слова и выражения, великое множество: ребята во дворе, в детском саду, взрослые фильмы, телепередачи и даже мультики. И, конечно, большую роль играет семья. Ведь в минуты гнева и раздражения взрослые не слишком контролируют свою речь, а ребенок впитывает все как губка и впоследствии применяет на практике. Для того, чтобы бороться с этим злом, давайте разберемся, что можно отнести к «нехорошим словам»? В первую очередь, это сквернословие (нецензурные выражения), это ругательные и грубые слова (дрянь, сволочь, мерзавец, дерьмо и т.д.), это слова, которые унижают и оскорбляют человека (кретин, болван, дурак и т.д.). Жаргонные или сленговые слова тоже засоряют речь ребенка, зачастую становясь словами-паразитами. В раннем детстве (примерно до 4-5 лет) ребенок чаще всего употребляет бранные слова неосознанно, не понимая, что это плохо. Он просто копирует поведение окружающих его людей, героев фильмов и телепередач. Даже если вас шокировали сказанные вашим малышом слова, постарайтесь отреагировать на них спокойно и в то же время твердо: «У нас в семье так не говорят, это некрасиво». При этом нужно предложить ребенку другой вариант сказанной им фразы, без использования нехороших слов. Начиная с 5-летнего возраста, у детей формируются нравственно-этические грани личности, появляется чувство вины за совершенные неблаговидные поступки. Для ребенка важно одобрение со стороны взрослых и, наоборот, осуждение каких-то его действий вызывает страх несоответствия общепринятым нормам поведения. Но, порой догадываясь о том, что он говорит нехорошие слова, ребенок намеренно произносит их, испытывая границы дозволенного. Поэтому, иногда бывает достаточно строгого замечания со стороны родителей, и бранные слова больше не звучат в его речи. Если же сквернословить входит в привычку, необходимо выяснить причину такого поведения ребенка. Иногда употребление ругательных слов малышом бывает вызвано недостатком любви со стороны взрослых. Ребенок пытается всеми доступными ему способами привлечь к себе интерес родителей, которые вечно заняты своей работой, бытовыми проблемами, личными взаимоотношениями и т.д. Для него важно, чтобы близкие проявляли к нему больше внимания и заботы. В таких случаях достаточно уделять малышу чуть больше времени, вместе играть, читать книжки, гулять, разговаривать по душам, и привычка сквернословить исчезнет сама по себе. Бывают случаи, когда грубые слова в лексиконе ребенка появляются в результате желания быть похожим на кого-то, например, старшего брата, киногероя, уважаемого им человека. Малыш отождествляет употребление ругательных слов с силой, смелостью, отвагой. В понимании ребенка, все, что делает его любимый герой – это хорошо. И чтобы казаться взрослее, увереннее в себе, многие дети начинают подражать своим кумирам. Постарайтесь ограничить малышу просмотр фильмов, где присутствуют сцены насилия, агрессии, где персонажи не стесняются в выражениях своих эмоций. Объясните, что и у героев бывают свои недостатки, которые совсем не следует копировать. Еще одной причиной сквернословия могут стать различные неудачи, в результате которых ребенок регулярно слышит критику в свой адрес, особенно если эта критика направлена не на поступки, а на личность ребенка. Например, ребенок не собрал после игры свои игрушки, а мама, вместо того, чтобы осудить его поступок, направляет упрек против него самого, говоря, что он лентяй и неряха. Или, помогая убирать со стола, малыш нечаянно разбивает чашку, на что слышит: «Какой ты безрукий! Ничего доверить тебе нельзя!» Такие оценки со стороны взрослых ребенок воспринимает, как признание того, что его не любят, потому что он плохой. А раз так, то он и решает быть плохим во всех проявлениях. Страдая от недостатка уважения, малыш таким образом пытается восполнить этот недостаток доступными для него способами. Чтобы справиться с нехорошими словами в такой ситуации, родителям стоит проявить терпение, постараться найти моменты, за которые можно похвалить ребенка, тем самым придав ему уверенность в себе. А отчитывая малыша за проступки, оценивайте только их, давая понять, что вы любите ребенка и заботитесь о его будущем. Слишком опекаемые родителями дети могут использовать грубые слова в качестве протеста против родительского диктата. Поэтому, насколько возможно, давайте ребенку возможность самому принимать некоторые решения. Например, пятилетний ребенок без вашей помощи еще не может переходить оживленную улицу, но выбрать, какую куртку он сегодня наденет или какую сказку ему почитать, он вполне может. Не лишайте его самостоятельности, тогда и ему не придется прибегать к протестам. http://psy-sait.ru/detskij-mir/doshkoljata-ot-3-do-6/916-pochemu-rebenok-nachinaet-skvernoslovit-i-kak-ot-jetogo-izbavitsja.html |
|
Подскажите как ещё заставить ребёнка есть, каждый день как есть так скандал. Уже все уговоры перепробовали, нив какую есть не хочет, а уж если есть, то совсем немного и желательно макароны, дочка очень худенькая, переживаем как бы не заболела.
Наташа Ш. Ответ: Кормление "любой ценой" - самый распространенный способ решения проблем с пониженным аппетитом, родительская фантазия способна в этом направлении творить чудеса. Стратегическая задача - сломить сопротивление не желающего кушать ребенка, а тактические приемы - весьма и весьма разнообразны. Превратить процесс еды в процесс игры: ложка - автомобиль, а рот - гараж, у-у-у - поехали…. Отвлечь: чтение книги, параллельный просмотр любимого мультфильма, пение бабушки, танцы дедушки. Пообещать награду за пустую тарелку: прогулка, покупка игрушки, воскресный поход в цирк. Пригрозить: вот не буду тебя любить, вот придет папа с работы, ты у него получишь и т.д. во множестве вариантов. Печальность такой ситуации состоит, прежде всего, в том, что аппетит - это ведь не только желание есть, это отражение самой возможности, готовности организма к перевариванию пищи. Накопились желудочный и кишечный соки, управились с работой печень и поджелудочная железа, освободился от большей части съеденного тонкий кишечник - вот и аппетит появился. А его-то как раз и нет! Следствие очевидно - значительная часть без аппетита съеденного, толком не переваривается и не усваивается. И формируется своеобразный замкнутый круг - система пищеварения перегружена лишней едой, а дитя продолжают активно кормить, жалуясь при этом на отсутствие аппетита. Нормы Теоретической основой и поиска болезней, и стремления во что бы то ни стало дитя накормить очень часто является ложная трактовка понятия "нормы". Ребенок бодр и весел, но вот в книге написано, что в годик он должен весить 12 кг, а наш еле до 10-ти дотянул. "Я сама читала, что в таком возрасте дитя должно питаться 5 раз в сутки, а у нас 4 с трудом получается…". "На баночке со смесью ведь ясно указано: объем порции 180 мл. Никогда больше 150 не съедал". И все перечисленное - реальные поводы для переживаний и суеты. Следует знать, что нормы ориентированы все-таки на некоего среднестатистического ребенка. Абстрактную цифру нельзя воспринимать и анализировать изолировано, без учета индивидуальных особенностей именно вашего дитя. Признаки здоровья очевидны - физическое и психическое развитие, двигательная активность, настроение, аппетит. Да, да, аппетит, но не книжными нормами обусловленный, а реальными потребностями, состоянием здоровья и образом жизни конкретного ребенка. Еще один аспект - народные представления о нормальности или ненормальности ребенка. С одной стороны, соседи, знакомые, бабушки на лавочки и прохожие на улице имеют собственные мнения о том, как должно выглядеть сытое и здоровое дитя. Это было бы не так печально, если бы не другая сторона вопроса - вышеупомянутые соседи-прохожие сплошь и рядом не держат это мнение при себе, а охотно делятся им с родителями ребенка. Фразы: "какой он у вас худенький" или "вы что, его не кормите?!" - способны не только породить сомнения у самых здравомыслящих родителей, но и побудить их к незамедлительным действиям по откармливанию "несчастного" младенца. Избирательный аппетит Суть проблемы избирательного аппетита состоит в том, что ребенок предпочитает определенные продукты - их он ест с аппетитом, от других - отказывается. На первом году жизни избирательный аппетит очень часто отражает реальную потребность организма в определенных продуктах. Многие дети в возрасте 6-10 месяцев категорически отказываются от овощных блюд, предпочитая им молочные, - такая ситуация вполне естественна, может быть обусловлена повышенной потребностью организма в кальции, который нужен для роста костей и зубов и которого больше всего именно в молочных продуктах. Повторимся: это естественно, нормально и не должно служить поводом для суеты и попыток непременно накормить дитя овощным супом на основании того факта, что соседский ребенок этот суп ест. Принципиальная особенность человеческой цивилизации, в отличие от животных, состоит еще и в том, что поглощение пищи из процесса биологически необходимого трансформировалось в один из самых популярных способов получения удовольствия. Ребенок может не захотеть обедать, поскольку отсутствует естественная потребность в пище, но охотно согласится съесть что-нибудь сладенькое-вкусненькое. Даже когда аппетита нет вообще, от шоколадки мало кто отказывается… Когда же аппетит все-таки присутствует, а у дитя при этом имеется возможность выбора между супом, колбасой и манной кашей, то ребенок отдает предпочтение совершенно конкретным продуктам. Родители часто поощряют такое положение вещей (пусть ест, что хочет, лишь бы ел), а потом горько сетуют - дескать, наш, кроме жареной картошки и колбасы, ничего в рот не берет… Следует заметить, что в подавляющем большинстве случаев проблема избирательного аппетита надумана, не имеет в своей основе медицинских проблем и однозначно обусловлена педагогическими факторами. Если вы, именно вы, решили, что ребенок на обед будет есть суп, а он не хочет, то самое мудрое решение - не ругать, не причитать, а мирно отпустить нагуливать аппетит. Ибо единственное "лекарство", в 100% случаев решающее проблему избирательного аппетита, - это чувство голода. Важно только, чтобы через 2-3 часа ребенку был предложен тот же самый суп. Не хочет? Значит, еще не нагулялся. Сложность этого лечения - состояние здоровья того, кто кормит. Сплошь и рядом, после двух подряд отказов от супа, кормящие мамы-бабушки нуждаются в неотложной психотерапевтической помощи и готовы согласиться на требуемую жареную картошку. Еще одна проблема - когда избирательность аппетита состоит не в выборе самой еды, а в выборе способа поглощения пищи. Не хочет ложкой есть кашу или пить кефир из чашки - только из бутылки с соской. Охотно открывает рот, когда бабушка кормит супчиком, но самостоятельно взять в руки ложку отказывается наотрез. И в этом случае чувство голода способно помочь. Частный случай избирательного аппетита - еда в промежутках между едой. Если в доме легко отыскать сладкое (конфетки, печенье, шоколадки и т.п.), то в интервале между обедом и ужином дитя вполне может обеспечить себе достаточный запас калорий для того, чтобы исчезла потребность не только в ужине, но и в завтраке. С одной стороны, польза такого питания весьма сомнительна. С другой - в этом нет ничего опасного, но при условии, что родители не склонны драматизировать ситуацию и совершать уже упомянутые нами классические ошибки (заставлять есть, искать болезни и т.д.). Если отсутствие аппетита реальная проблема, следует сделать все, чтобы в промежутках между кормлениями еда ребенком не обнаруживалась. Итоги Отказ ребенка от еды, ни при каких обстоятельствах нельзя воспринимать, как трагедию. Не волнуйтесь - человеческий организм биологически приспособлен к тому, чтобы не принимать пищу в течение нескольких дней. Это взрослые превратили еду в привычку, в удовольствие. Завтрак, обед, ужин. Завтрак, обед ужин… И так годами. Без учета реальной потребности организма, просто потому, что время пришло, потому, что с детства внушили: надо! Детский организм, еще не испорченный нормами цивилизации, живет по другим законам. Законам естественным, мудрым и целесообразным. Главный закон - количество еды эквивалентно количеству затраченной энергии. Природа имеет универсальный механизм реализации этого закона - аппетит. Обмануть природу можно, превратив еду либо в привычку, либо в способ получения удовольствия. Но это путь однозначно ошибочный, неестественный, способный, как это ни печально, провоцировать возникновение болезней. Нельзя руководствоваться инстинктами. Нельзя кормить ребенка только потому, что его родственники испытывают потребность кормить. Не надо искать болезни. Не надо возводить тему еды в культ. Ребенок лучше, чем его родственники, знает, когда и сколько ему надо есть. Не суетитесь. Оставьте в покое кастрюли, медицинские справочники и книги по детской кулинарии. Оторвитесь от телевизора. Идите гулять. Прыгайте, бегайте, дышите свежим воздухом - это и вам пойдет на пользу. Только, пожалуйста, не вспоминайте про еду. Ребенок сам вспомнит, можете не сомневаться. И все станет на свое место. И ваше инстинктивное желание насытить детеныша не будет противоречить естественным его потребностям. И это будет хорошо. Евгений Комаровский Педиатр, кандидат медицинских наук http://www.komarovskiy.net/ http://www.2mm.ru/pitanie/72/ya-kushat-ne-hochu.-oshibki Советую ознакомиться с полезные материалы по данной теме: Бенджамин Спок |
|
Вопрос: Утром ребенок закатывает мне настоящую истерику, лишь бы не идти в садик? Но если он знает, что сегодня его отведёт папа, то ведет себя совсем по-другому? Ольга В. Ответ: Что делать, если с утра пораньше ребенок закатывает вам настоящую истерику, лишь бы не идти в садик? Неужели ребенку действительно так плохо там? Но почему тогда он с папой ведет себя совсем по-другому? Один из возможных ответов на этот вопрос — ребенок пытается манипулировать вами. Для него утренняя истерика связана не столько с нежеланием идти в детский сад, сколько с возможностью добиться от родителя какой-либо выгоды для себя. Например, обещания, что ему купят новую игрушку, если он успокоится. В других случаях маленькому "капризуле-тирану" просто хочется показать свою власть. Ведь если мама уступит, все поймут, кто на самом деле главный в семье. Истинный манипулятор использует подобные истерики как способ повлиять на родителей. Это может случиться в магазине, на улице, в гостях. Причем малыш прекрасно чувствует слабости близких. Именно поэтому он знает, что можно и чего нельзя позволить себе с каждым из них. Как же поступить родителям? Выясните первопричину. Задумайтесь, чего малыш хочет добиться? Может, внимания или самостоятельности в принятии решений? Или какой-нибудь другой уступки с вашей стороны?— Будьте последовательны. В следующий раз, когда ребенок закатит вам истерику, сохраняйте спокойствие и невозмутимость, не показывайте ему, что вы обескуражены и готовы на уступки. Это тяжело, но, единожды уступив, вы будете капитулировать снова и снова. Обратите внимание на свои переживания. Что вы чувствуете — стыд, обиду, злость? Скажите ему об этом спокойно, без упреков и угроз. Для более подробного ознакомления с Вашей ситуацией и оказания своевременной консультационной помощи, приглашаю Вас на индивидуальную консультацию: понедельник, четверг с15.00 до 17.00. Так же Вы можете получить дистанционную консультацию написав педагогу- психологу МБДОУ№46 Маровой Нане Михайловне на эл. почту n-tiger@mail.ru Педагог-психолог Марова Н.М. |
|
Ответ: Привычка грызть ногти является попыткой ребенка снять напряженность и психологический дискомфорт посредством какого-то незначительного поступка. Многие родители считают, что если дитя грызет ногти – значит это нервное. Отчасти это так, легковозбудимые дети очень рано начинают обкусывать ногти, и в дальнейшем от этой привычки им очень трудно избавиться. Но не только нервозность может стать причиной появления такой привычки. К частым причинам можно отнести также стресс. Замечено, что именно тогда, когда дети становятся школьниками и начинают испытывать на себе сильные умственные, психологические и физические нагрузки, количество детей, которые грызут ногти, существенно возрастает. |
|
Вопрос: Скажите пожалуйста, а когда будет проведена ещё одна диагностика детей группы №11 Ответ: Повторное диагностическое обследование эмоциональной сферы детей проводится в конце учебного года с апреля по май. |
|
Вопрос: Сыну (4.5 года) начал боятся новых мест и людей. Ходили на детский праздник с аниматором. Он ее испугался до крика, периодически успокаивался, но если аниматор доставала какой-то новый предмет или что-то громко говорила - истерика опять начиналась. Пришлось просто уйти с праздника,чтобы не позорится перед нормальными детьми, которые развлекались и веселились. Светлана Ответ: Здравствуйте. Понимаю тревогу за Вашего сына, и хочу Вас успокоить: появление у маленького ребенка страхов новой обстановки и новых людей – это вариант нормативного развития. Такие дети, как правило, чувствительны, ранимы, впечатлительны и тревожны. Это их индивидуальные особенности. Страхи и другие подобные психологические трудности у детей с возрастом проходят, эмоциональный фон выравнивается, но такие детки нуждаются в дополнительном внимании детского психолога и детского невролога. Посещение ребенком (или взрослым человеком) невролога или психолога (психотерапевта) – это не признак «нормальности» или «ненормальности», это возможность помочь ребенку легче адаптироваться к новой ситуации, помочь ребенку легче переживать стрессы, которые неизбежно сопутствуют любой адаптации, помочь ребенку легче и быстрее преодолеть возрастные страхи. Поэтому я бы рекомендовала Вам посетить детского невролога (я не знаю, посещали ли Вы его раньше?). А также хорошо бы проанализировать: что случилось в последнее время в семье или другом окружении ребенка, что он начал боятся новой обстановки и новых людей. Если ранее этого не было, и вдруг появилось, значит, что-то произошло, что вызвало дополнительное эмоциональное напряжение ребенка. Дети – существа очень чувствительные, они могут реагировать самым разным способом на возникновение эмоционального напряжения в семье, или на события, которые на взгляд взрослых являются совершенно незначительными. Для более подробного ознакомления с Вашей ситуацией и оказания своевременной консультационной помощи приглашаю Вас на индивидуальную консультацию: Режим работы педагога-психолога с родителями дошкольников в МБДОУ№46
Так же Вы можете получить дистанционную консультацию написав педагогу- психологу МБДОУ№46 Маровой Нане Михайловне на эл. почту n-tiger@mail.ru Педагог- психолог Марова Н.М. |
|
Вопрос: Нана Михайловна, у нас тоже очень похожая ситуация, Серёже 4 года стал бояться незнакомых людей, врачей. Скажите, пожалуйста, может ли послужить толчком к возникновению таких страхов то, что мы 2 раза подряд болели и к нам приходили врачи разные? Ирина Александровна Ответ: Медицинские манипуляции с ребенком (осмотр ребенка не очень теплыми руками врача, прививки, анализ крови, клизма, да и просто строгое выражение лица врача и прочие совершенно разные вещи, я уже не говорю о более серьезных мероприятиях типа удаления зуба или медицинской операции) – все это может послужить источником эмоционального стресса для чувствительного, тревожного, возбудимого ребенка. Для более подробного ознакомления с Вашей ситуацией и оказания своевременной психологической помощи, приглашаю Вас на индивидуальную консультацию: понедельник, четверг с15.00 до 17.00. Так же Вы можете получить дистанционную консультацию написав педагогу- психологу МБДОУ№46 Маровой Нане Михайловне на эл. почту n-tiger@mail.ru Педагог-психолог Марова Н.М.
|
|
Вопрос: Укладывая дочку спать заметила, что она засовывает ручку в трусики и просто держит её там. Так же она начала вести себя и при дневном сне. Девочке уже почти три с половиной года, подскажите как нам быть... Аноним Ответ: Прежде всего, не волнуйтесь. Детям любопытно все, включая собственное тело. В этом возрасте, исследования собственного тела связаны не столько с сексом, сколько с причинно-следственной связью: ребенок замечает, что если он будет трогать свои гениталии – ему станет хорошо. 1. Не давайте оценку действию ребенка: ни позитивную, ни негативную. Оценивать позитивно – неправильно, а оценивать негативно – значит вызывать недоверие ребенка. Вы скажете, что это «нехорошо», но ребенок ведь чувствует, что это действие плохих ощущений ему не приносит. И словам мамы он станет доверять меньше. 2. Не нужно фиксировать это действие, привлекать к нему лишнее внимание ребенка. 3. Не говорите ребенку, что «никто так не делает». Он может сказать, что видел обратное, или что он так делает. 4. О том, что это не принято делать в обществе, можно начинать говорить только около 4 лет, когда ребенок начинает воспринимать понятия общества, ожидать мнения о себе. 5. Ребенок может теребить половые органы от волнения и беспокойства. Наблюдайте за ребенком. Если выявили признаки тревоги, снизьте ее. Научите ребенка по-другому выражать свое беспокойство (в беседе с вами, в рисунке), разделите с ним его чувства, обнимайте его. Для новой модели поведения нужна систематичность и время. Осуществляйте бережное воспитание. 6. Будьте осторожны! Излишнее прикосновение к половым органам может быть и манипуляцией, если вы всегда остро реагируете на это действие. Пересмотрите ваше общение, уделяйте ребенку достаточно внимания, научитесь, как бороться с манипулятором. 7. Проанализируйте: а не является ли то, что ребенок трогает половые органы, способом занять себя, отвлечься от скуки? Если догадка верна, наполните досуг ребенка увлекательными занятиями, играми, общением. Педагог- психолог Марова Н.М.
|
|
Вопрос: Здравствуйте. Моей дочери 1 год и 3 месяца. Мы уже оформляем документы в ваш детский сад. Но у меня есть одна проблема с которой я не знаю как бороться. Дочка не в каком виде не принимает слово "нельзя". Если она начинает что то делать, что я не разрешаю, например, лазить в мусорное ведро и открывать сервант, я строгим голосом говорю "нельзя", это может продолжаться по несколько минут, она просто застывает пока я не перестаю говорит и продолжает делать то, что она делала до тех пор, пока я ее не отведу за руку. Хотя в других какие то вопросах она очень внимательно и воспитана. Помогает игрушки собирать, мусорную с пола поднимает и без лишних слов сразу несет выбрасывать, даже белье в машинку помогает укладывать и вытаскивать. Но очень переживаю что когда мы будем ходить в детский сад, то она не будет слушаться воспитателей, ну и конечно же самой бы хотелось как то научиться немного ей "управлять". Все таки она должна понимать "нельзя значит нельзя". Ответ: Если ребенок намеревается совершить нечто недозволенное, не спешите кричать издалека «нельзя». Алгоритм ваших действий должен быть следующим:
Например, ребенок тянется к горячей кружке на столе. Вам следует аккуратно убрать руку малыша от горячего предмета, взять кружку в свою руку и показать ее ребенку, объяснить, что в ней находится горячий напиток, который может принести боль. Как вариант, вы можете приложить пальчик ребенка к кружке на пару секунд, чтобы он проверил истинность ваших слов на своем опыте. Затем предложите ему поиграть, например, с другой кружкой (пластиковой и пустой). В случае, если ребенок не реагирует на слово нельзя? Проверьте, не упускаете ли вы чего-либо из перечисленных выше принципов обучения ребенку слову «нельзя». Дети уже с 9 месячного возраста начинают выражать свое мнение и пытаются нащупать границы дозволенности. Кроме того, ребенок обладает колоссальной силой волей, без которой он не смог бы достичь таких успехов за первые годы. Поэтому для того, чтобы установить правила и добиться того, чтобы ребенок следовал им, нужно набраться терпения, повторять вновь и вновь один и тот же запрет, пока ребенок его не усвоит. При отсутствии реакции ребенка на ваши слова не следует:
Несмотря на то, что большинство детей, начиная с 7-8 месяцев, интуитивно понимают, когда вы сердитесь и запрещаете им что-либо, они не могут в полной мере адекватно отреагировать на ограничение и осознать чего от них хотят. Поэтому если годовалый ребенок не спешит выполнять ваши указания, это нормальная реакция. Период от года до трех лет – идеальное время для закладывания основ дисциплины ребенка. Используйте это время, чтобы объяснить ребенку, что можно, а что нельзя.
Мусорное ведро - любимое развлечение маленьких исследователей. Детский и Взрослый ящики Что бы ребёнок слушался воспитателя вам в первую очередь нужно наладить с педагогом тесный контакт. Рассказать воспитателю группы об индивидуальных особенностях вашего ребенка, что ему нравится, что нет, каковы его умения и навыки, в какой помощи нуждается. Определите, какие методы поощрения и наказания приемлемы для Вашего ребенка. Необходимо, чтобы ребенок понимал, что между родителями и воспитателями установились добрые отношения: тогда он спокойно примет человека, которому его доверяют. Воспитатели, проявляя большое терпение, постараются разобраться в сложных проявлениях поведения ребёнка, ведь только поняв, почему он поступает именно так, можно найти подход к каждому ребёнку. Для более подробного ознакомления с Вашей ситуацией и оказания своевременной психологической помощи, приглашаю Вас на индивидуальную консультацию: понедельник, четверг с15.00 до 17.00. Педагог-психолог Марова Н.М. |
|
Здравствуйте, мы начали ходить в садик с сентября прошлого года, и каждое утро не можем без истерики. Как только заходим в раздевалку сразу начинаем плакать. Ни одного дня не было чтобы мы не плакали. Подскажите пожалуйста как это можно исправить? Нам 2 года. Постоянно волнуюсь на работе. Говорю ей что все хорошо, я за тобой приду. Но это не помогает. Ответ: Здравствуйте. Если ваш ребёнок посещает наш детский сад, то для того чтобы понять и устранить данную проблему Вам необходимо лично встретиться с педагогом-психологом или старшим воспитателем детского сада. Так как в данной проблеме надо разбираться комплексно. Необходимо выяснить у воспитателя группы, как ведёт себя ребёнок после вашего ухода, "не затягиваете ли вы прощание с ребёнком". Так же специалистам детского сада необходимо понаблюдать за взаимоотношением ребёнка с воспитателем и детьми группы, выяснить нет ли скрытых конфликтных ситуаций. часы приёма родителей педагог-психолог понедельник, четверг с 15.00 до 17.00 старший воспитатель понедельник с 15 до 18 С уважение педагог-психолог Марова Нана Михайловна *Приносим свои извинения за задержку ответа по уважительным причинам. . |